Ексклузивно и САМО в BNEWS! “Уолстрийт джърнъл” гърми: Хомо банда оправя “ЛУКОЙЛ”!!! 18+

Сговорна хомо дружина планина повдига и Рафинерия превзема!

The Magnificent Seven elect a special governor during a gay orgy*

Превод на непубликуваната статия от “The Wall Street Journal” – Злостър – Черното влечуго.

В мезонета на д-р Хасърджиев в Дианабад се провеждаше тайна среща на седмината големи енергетици в България. Поводът беше избор на особен управител на “Лукойл“. Мястото не беше избрано случайно – старите явочни квартири в къщата на Орлин Алексиев в “Делта хил” и мазето на Делян Пеевски в хотел “Берлин” бяха отдавна разкрити от руските и американските служби, а дискретният гей-бардак на д-р Хасърджиев беше свободен, защото четиримата извратеняци от кръга “Дупена дружинка – четирилистна детелинка” бяха арестувани.
Ключ от мезонета беше дал редовният пациент на д-р Хасърджиев депутатът от ДПС – Ново начало Станислав Анастасов, по-известен в средите на манафите от горските стопанства в Родопите като Станислава – Дупчената гайда. Стъки – Средният пръст, каквото беше пък новото прозвище на Станислав Анастасов след като показа среден пръст в пленарна зала по повод дебатите за особения управител на “Лукойл”, го играеше освен момчето с ключа от тайната квартира и момичето-сервитьорка на ВИП срещата на седмината енергетици. Станислав Анастасов беше чисто гол с жартиери, обувки на високи токчета и с една розова табличка поднасяше “шампейн” и “кокеин” на порядъчно пияните и надрусани гости. Особен акцент в дрескода на Станислав Анастасов бяха малките сини очилца, които той беше взел назаем от Йордан Цонев и беше поставил върху пишката си, сякаш пишката е нос.
Пръв взе думата най-корпулентният енергетик Делян Пеевски, който отпи шампанско от един пластмасов леген за пране от “Практикер” (той единствен не пиеше от чаша Сваровски кристал, защото като всяка свиня обичаше да лочи), оригна се гороломно все едно три слона са пръднали едновременно и каза: “Слушайте ме внимателно педали, щото иначе ще ви облека в розови пеньоари и ще дупча за шистов газ до смърт. Треа да изберем особен управител на “Лукойл”…“.
При тази реплика Павела Митова, позната в Народното събрание още като Палава Минетова, изчурулика бързо все едно ще провежда заседание на енергийна комисия за 28 секунди: “Ама, Шишенце, аз не съм педал! Аз съм жена – обикновена разпоретина…”.
Шиши вдигна нервно зурла като нерез, надушил прясна помия и изгрухтя авторитетно: “Павела, чист педал си ти! Само педал може да е любовница на това рошаво джудже Тошко Африкански. Коя нормална жена ще си легне с шебек!?”.
Тошко Африкански се изчерви, направи кълбо напред и кълбо назад в краката на Шиши и каза с мазно и раболепно гласче: “Павела, млъкни! Щом господин Пеевски казва, че си педал – педал си! Точка!”. След тези думи Тошко Африкански падна на колене пред Пеевски посегна да му разкопчае ципа на панталона и предложи: “За да обслужим интереса на господин Пеевски, аз предлагам за особен управител на “Лукойл” господин Слави Трифонов!”.
При тази реплика на Тошко Африкански Славчо, който дотук замечтано и с влажен поглед разглеждаше гейските атрибути и играчки из мезонета на д-р Хасърджиев и си спомняше каква ярка мастия беше в образа на Славуца Трифоновска, кресна: “Тошко, ти си олигофрен! Аз не ставам за особен управител! Имам по-важни дела! След “Камъните падат” ще правя рок кавъри на други чалга хитове – “Куцо магаре, мале ле!”, “Тез червени домати кой ги мама разклати?” и “Само да те гепна дънките щи цепна!”. А имам и невнятни постове за Фейсбук да пиша… Боли ме патерицата за “Лукойл”!“.
Шиши погледна свирепо като див глиган гнил жълъд единствените, който не се бяха изказали досега – Станислав Балабанов, Бойко Борисов и Атанас Зафиров и изквича злостно: “А вие подлоги мои, що мълчите като *утки, каквито сте! Нема ли да дадете оферти за особен управител?“.
Атанас Зафиров тихо измънка: “На мен ми харесва да съм *утка. Това е патица на руски. А аз съм тъп русофил… по-скоро само съм тъп, затова нямам идеи за особен управител. Мога само да предложа големия си гъз да го напълните с петрол и да съм нещо като резервоар на рафинерията. Така ще спрат да ми викат Насо Фритюрника и ще ме наричат Насо Цистерната…”.
Балабанов погледна жално Пеевски събу си гащите, надупи се към Шиши и през сълзи отрони: “Аз нищо не усещам! Предлагам всички да ми се изредите и който свърши последен – той да стане особен управител!”.
Тук Бойко Борисов не издържа, стана прав, бръкна си в джобовете и започна да се разхожда нервно напред-назад, както направи в централата на ГЕРБ след изборите в Пазарджик. Бойко отсече: “Заради всички вас тъпаци, аз го ям дебелия! Не се обиждай, Деляне, не си чак толкова дебел..обаче отказахте ме да съм премиер, оставихте Роската да си вее “Хаяшито” – изядох дебелия! Приех ИТН да си дадат министерствата на концесия на Орлин Алексиев – изядох дебелия! Защитих в парламента Джордж Сорос и оня мазен мошеник първият шеф на “Отворено общество” Гроздан Караджов – изядох дебелия! Сега искате да ви кажа кой да е особен управител на “Лукойл” – та пак да изям дебелия! Е, нема да стане все аз да ям дебелия и после цял живот да се оригвам на мъде пред внуците си!”.
В този критичен за националната сигурност и енергийната стабилност на България миг решението дойде от само себе си. Голият сервитьор на сбирката Станислав Анастасов погледна сините очилца на Йордан Цонев върху пишката си и изкрещя: “Еврика!!! Предлагам за особен управител на “Лукойл” Данчо Ментата!”.
Всички в мезонета на д-р Хасърджиев гласуваха за това предложение единодушно. За 28 секунди.

• (бел. ред. оригиналното заглавие на непубликуваната статия на авторитетното американско издание е: “Великолепната седморка избира особен управител по време на гей оргия”).

Bnews.bg